ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, В ПРАВОМ НИЖНЕМ УГЛУ САЙТА МОЖНО ЗАДАТЬ СВОЙ ВОПРОС И ПОЛУЧИТЬ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Как общаться с токсичными родственниками? Как общаться с токсичными родителями: шаги к личным границам

Как общаться с токсичными родственниками? Как общаться с токсичными родителями: шаги к личным границам

Как общаться с токсичными родственниками: рассказывают эксперты 
Как правильно общаться с родителями, чтобы договориться о личных границах?

Содержание
  1. Осторожно, яд!
  2. Как общаться с токсичными родственниками
  3. Сбросить маски
  4. «Я забочусь о тебе»
  5. «Я помогаю тебе с детьми»
  6. «Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»
  7. «Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»
  8. «Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»
  9. «Только я говорю тебе всю правду»
  10. Как выстроить границы с родителями
  11. Шаг 1. Признайте проблему
  12. Что мешает признать, что проблема есть:
  13. Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
  14. Как появляются границы
  15. Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
  16. Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
  17. Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
  18. В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
  19. План действий
  20. 1. Сохраняйте спокойствие
  21. 2. Перестаньте искать оправдания
  22. 3. Выстройте границы у себя дома
  23. 4. Увеличьте дистанцию
  24. 5. Найдите поддержку
  25. 6. Чаще балуйте себя
  26. 7. Учитесь постоять за себя

Осторожно, яд!

В психологии токсичными отношениями называют такие, которые делают человека несчастливым, вызывают дискомфорт и эмоциональную боль, приводят к психологическим травмам и психическим расстройствам.

Если в обычных условиях люди стремятся разорвать любое общение с человеком, которое имеет неприятные последствия, то с родственниками все не так просто. Сбросить «оковы семьи» решается не каждый. Да и бывают ситуации, когда общение все же приходится поддерживать, ведь «родители не молодеют», а «сестра может быть единственным близким человеком в мире».

Как с ними общаться правильно? Для начала, признаться хотя бы себе, что родственник — действительно токсичный.

Как общаться с токсичными родственниками

Человек может эффективно управлять корпорацией, быть именитым профессором, талантливым хирургом, профессиональным спортсменом и просто уважаемым специалистом, но пасовать перед семейными встречами. Общение с токсичными родственниками может надолго выбить из колеи даже самых «закалённых» личностей.

Психология под токсичными взаимоотношениями подразумевает межличностное взаимодействие, делающее человека несчастным, вызывающее дискомфорт, эмоциональные страдания, приводящее к душевным травмам и сбоям в психическом функционировании.

В обычных ситуациях люди, как правило, стараются прекратить любое взаимодействие с лицами, которое приносит разочарование и неприятные ощущения. Однако если такие ощущения возникают после коммуникаций с токсичным родственником по линии мужа или жены, то разорвать взаимоотношения намного сложнее. На подобное решится далеко не каждый. Кроме того многим просто приходится поддерживать хотя бы минимальное взаимодействие, ведь пожилым родителям необходимо внимание, родственник является единственной роднёй по крови либо это токсичные родственники мужа, который не видит или попросту не хочет замечать проблему.

Итак, как общаться и как вести себя, если родственник токсичный человек?

Прежде всего, необходимо чётко регламентировать собственные границы и пределы дозволенного поведения. Для этого следует понять, что подходит в общении, поведении, действиях, что допустимо, нравится, а что категорически неприемлемо. Конечно, человек может свыкнуться со всем, но возникает логичный вопрос – зачем? Поэтому очень важно понять, что он хочет в действительности. После чего следует спокойно и чётко очертить установленные границы перед токсичным собеседником, как только появится хотя бы малейшая попытка их преступить.

Читайте также:  Как понять что нашел ту самую? Как понять, что он – тот самый, и это настоящая любовь? Научно доказано: 25 признаков, что вы нашли «своего» мужчину

Также рекомендуется стараться обесценивать всякие попытки токсичного родственника испортить настроение. Не обращать внимания на язвительные высказывания, не придавать значения едким комментариям, саркастическим репликам, умозаключениям.

Не нужно стремиться поставить родича на место. Часто это просто непосильная и чересчур энергозатратная задача, выполнение которой принесёт лишь разочарование и ощущение собственной немощности.

Сбросить маски

Токсичное поведение людей редко проявляется открытым эгоизмом, чаще всего оно прячется под красивые маски.

«Я забочусь о тебе»

Так может говорить человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижений и заставляет отчитываться по каждому шагу. При этом он часто посвящает в подробности вашей жизни посторонних людей, абсолютно не заботясь о том, что вы об этом думаете, как себя чувствуете, и какие последствия для вашего авторитета это может дать.

«Я помогаю тебе с детьми»

Так часто говорят старшие родственники, будучи в уверенности, что это дает им право постоянно вас критиковать (даже в присутствии детей), устанавливать свои правила в вашей квартире и даже требовать неукоснительного подчинения. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».

«Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»

Поэтому каждый поступок новоявленного супруга или супруги (а по сути — «разлучника» с «настоящей» семьей) рассматривается под лупой. О каждом промахе и недостатке сообщается громко и во всеуслышание, втайне надеюсь, что это приведет к разрыву отношений или к разводу. Следовательно, возвращению «блудного отпрыска» в семью.

«Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»

Разумеется, по мнению этого самого критикующего. А для этого — нужно соответствовать всем ожиданиям и делать только то, что советуют и говорят. И никаких возражений и собственного мнения!

«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»

«Добрые» шутки, колкости и сатирические замечания — это лишь способ поддержки в такое трудное время. Ведь когда человек смеется над собой, это облегчает ему жизнь», — уверен токсичный родственник и не спешит менять свою манеру поведения.

«Только я говорю тебе всю правду»

Даже если эта правда вам не нужна, спасись от нее можно только бегством, игнорированием телефонных разговоров или разрывом отношений.

На заметку!

Над построением любых отношений нужно работать. Но если речь идет о токсических, здесь либо работать нужно вдвойне (пытаясь сгладить возможные последствия) либо вовремя поставить точку и больше не вспоминать.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Читайте также:  Как научиться летать человеку по настоящему? Как научиться летать по настоящему в реальной жизни без крыльев. Как взлететь в реальной жизни. Как научиться летать человеку? Как человек научился летать

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

  • навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
  • добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
  • стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

Читайте также:  Как влюбить в себя: пусть мужчина бегает за вами? Почему он за мной не бегает. Очевидные и невероятные секреты про мужчин. Пусть он бегает за вами! Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Не бегайте за мужчиной, Пусть он бегает за Вами

Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

План действий

Прежде чем что-то предпринять в отношениях с токсичными родственниками, нужно разрешить себе стать хозяином своей жизни и совершать любые действия, направленные на ее улучшение. Даже если в ответ сыпется негатив. А он, скорее всего, посыплется. Но все проходит, пройдет и это!

1. Сохраняйте спокойствие

«Ты — плохая мать!», «Опять у тебя ничего не получилось!»», «Когда-нибудь ты научишься это делать?»… Когда в ваш адрес то и дело сыплются обидные высказывания, психика выстраивает линию защиты. Это свойственно всем людям: при нападении либо бежать, либо защищаться.

Пытаться отстаивать свое мнение в этом случае — занятие малоперспективное. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: все, что говорит токсичный родственник — не про вас, а про него.

2. Перестаньте искать оправдания

Если другие люди совершают неприемлемые действия в отношении вас, не нужно их оправдывать. Они сами выбирают, что им делать, а соответственно, должны нести за это всю меру ответственности.

Разрешая им совершать некрасивые поступки, вы подпитываете их уверенность в том, что с вами так поступать можно, таким образом продолжая токсичные отношения.

3. Выстройте границы у себя дома

Жилище человека — это его дом и его крепость. Каждый человек имеет право на свой «островок безопасности». Не позволяйте приходить в ваш дом с чужим уставом!

Если у родственников есть ключи, оговорите правила их использования: только в экстренных случаях, но никак не каждый день и без предупреждения. Кроме этого  запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.

4. Увеличьте дистанцию

Делать это нужно постепенно и плавно, сокращая количество телефонных разговоров в сутки, сданных отчетов о прошедшем дне и уменьшая число встреч, оставляющих негатив. Затем, когда это будет сделано, можно прямо сообщить, что дальнейшее общение будет проходить по определенным правилам: не обсуждать такие-то дела, не критиковать друг друга и воздерживаться от оскорблений.

При нарушении этих правил разрешать себе отказываться выполнять очередные просьбы или просто вставать и уходить.

5. Найдите поддержку

Противостоять токсичным родственникам — занятие сложное и утомительное, поэтому без хорошей поддержки извне не обойтись.

Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры из жизни и истории. А главное, убедитесь в том, что вы все делаете правильно. И это нормально — самостоятельно строить свою жизнь.

6. Чаще балуйте себя

Старайтесь каждый день наполнять смыслом и позитивом, приятными лично для вас событиями. Находите время для отдыха, прогулок и чтения любимых книг, принимайте расслабляющие ванны и ищите умиротворение в медитации.

Так вам будет легче переносить возможные проблемы или вовсе расправляться с ними, играючи.

7. Учитесь постоять за себя

Если люди то и дело переходят личные границы, нужно правильно и своевременно им об этом говорить. Для этого использовать «я — сообщения»: «Когда происходит это, я чувствую, что…».

Взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, можно будет избежать многих обид и разочарований.