ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, В ПРАВОМ НИЖНЕМ УГЛУ САЙТА МОЖНО ЗАДАТЬ СВОЙ ВОПРОС И ПОЛУЧИТЬ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Как справиться с кризисом в отношениях: с любимыми не расставайтесь? Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать?

Как справиться с кризисом в отношениях: с любимыми не расставайтесь? Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать?
Содержание
  1. Признайте очевидное
  2. Что делать, если наступил кризисный период?
  3. Признать очевидное
  4. Поставить цель
  5. Провести работу над ошибками
  6. Научиться разговаривать
  7. Кризис в отношениях: этапы по годам
  8. Кризис в отношениях после первого года супружеской жизни
  9. 2-3 года в браке
  10. Кризис 5-7 лет в супружеской жизни
  11. Кризис 10-12 лет в супружеской жизни
  12. Какие кризисы в семье бывают
  13. 8 кризисных этапов в отношениях:
  14. 12 — 15 лет
  15. Шаг 2: Поставьте цель
  16. Сколько длится кризис
  17. Ищем о чем поговорить
  18. 1) Проводите больше времени вместе
  19. 2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
  20. Личная свобода
  21. Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним
  22. Кризис в период 1 года брака
  23. Кризис 2-3 лет в отношениях
  24. Кризис отношений 5-7-10 лет
  25. Чистить зубы содой можно, но осторожно
  26. Выбор фасона свадебного платья
  27. «Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу
  28. В чем секрет возвращения романтических отношений?
  29. Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?
  30. 20 лет
  31. Шаг 3: Работа над ошибками
  32. Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе
  33. Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях
  34. Кризис наступает: что делать
  35. 8 опасных симптомов и как их преодолеть
  36. Как исправить кризис отношений с мужем
  37. Как выйти из кризиса отношений
  38. Расстаться или пережить кризис семейных отношений?
  39. «Дети заняли все наше время!»
  40. Кризисы отношений до брака
  41. Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться
  42. Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак
  43. Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?
  44. Как пройти кризис достойно?
  45. Что может предпринять женщина?
  46. Избегать обвинений и оскорблений
  47. «Он перестал меня понимать!»
  48. Путь к пониманию

Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками.

По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Что делать, если наступил кризисный период?

Сложно выделить какой-то определенный набор советов, поскольку универсального план нет и быть не может. Все пары индивидуальны.

То, что помогает одной, может иметь прямо противоположное действие в другой. Но все же психологи выбелили ряд общих рекомендаций, применение которых поможет сохранить отношения в кризисный период:

Признать очевидное

Принятие того факта, что в отношениях наступил кризис, — это уже большой шаг к его преодолению.

По словам специалистов, нежелание видеть проблему в большинстве случаев и становится причиной расставания .

Взаимные упреки, обиды и обвинения делают вчерашних влюбленных чужими людьми, а иногда и злейшими врагами. Статистика сообщает, что так случается у 90% пар. Оставшиеся 10% успешно преодолевают трудности и переходят на следующую ступень.Важно осознать не только наличие кризиса, но то, что это закономерный процесс. Он наступит в любом случае, хотят люди этого или нет.

Поставить цель

Принять решение сохранить отношения гораздо сложнее, чем, сказав резкие слова и хлопнув дверью, уйти навсегда. Хотя на самом деле проблем будет больше во втором случае, ведь человек обязательно столкнется с такими же трудностями в следующих отношениях.

Борьба за любовь всегда требует усилий, терпения и, конечно же, времени. Но, если ее выиграть, можно не только укрепить чувства, но и стать лучше как личность. Ведь любой кризис — это, плюс ко всему, и работа над собой, в том числе и над умением выстраивать отношения.

Провести работу над ошибками

Сделать это будет крайне сложно, потому что в душе каждого партнера скопилось масса обид и негативных эмоций. Но все же стоит собрать волю в кулак и задать себе ряд вопросов:

  1. Что между нами происходит?
  2. С какого времени отношения стали портиться?
  3. Чего не хватает в отношениях мне и моему партнеру?
  4. Как исправить ситуацию?

Не нужно искать виноватых, чтобы справиться с проблемой. Следует найти возможность все изменить. Если не получается сделать это самостоятельно, обратиться за помощью к психологу.

Научиться разговаривать

Согласно исследованиям специалистов, 80% расставаний удалось бы избежать, если бы люди умели разговаривать друг с другом.

Но, как оказалось, рассказать о своих чувствах и эмоциях крайне сложно. Еще сложнее выслушать и, что главное, понять любимого человека.

Наладить общение поможет простое упражнение, предложенное Бобом Грантом, автором книг о кризисах в отношениях. Он рекомендует каждый день выделять треть часа на разговоры.

Каждый из партнеров должен говорить по минуте, не повышая при этом тон и не задавая вопросы. Говорить можно о чем угодно, например, о погоде. Слушателю следует смотреть оппоненту в глаза и внимательно слушать.

Кризис в отношениях: этапы по годам

Можно выделить несколько опасных «возрастов» брака. Кризис семейных отношений можно четко проследить  по годам. Это не значит, что все семьи проходят через каждый этап.

Многие пары живут душа в душу до зрелых лет, а с «синдромом пустого гнезда» близятся к разводу, а некоторые уже после года совместной жизни не справляются с бытом.

Кризис в отношениях после первого года супружеской жизни

Чувства немного притупились из-за реалий обычной жизни. Появились малыши, или супруги в ожидании их рождения. Ритм жизни меняется, но привыкнуть к этому трудно.

Требования к партнеру и обязанности растут,  при этом времени на мелкие радости, обычные до брака, почти не остается. В результате кризисы в семейной жизни, которые нелегко побороть: ссоры, скандалы, желание развестись.

Давление родственников, внезапная беременность, небольшой, в несколько месяцев, период отношений без печати — частые причины разводов именно в первую годовщину свадьбы. В это время рушится идеальный образ любимого человека. Совместная жизнь уже через полгода в браке мало похожа на романтические свидания и походы в кино.https://www.youtube.com/embed/fWoqx74nLVg?feature=oembed

При этом родственники стараются помочь молодой семье, что тоже может привести к кризису. Слишком внимательная и заботливая теща/свекровь не дает свободы, диктует свои правила, основываясь на собственном опыте. Если же супруги живут с родителями, то кризис либо даст толчок к решению жилищной проблемы, либо разведет.

Появление малыша усугубляет ситуацию. На молодую жену и маму сваливается слишком много всего. И если нет помощи, то скандалы неизбежны.

Внешний вид жены тоже не радует, а бессонные ночи мешают работе. Отсутствие половой жизни заставляет думать о другой, в то время как женщина борется с многочисленными комплексами.

2-3 года в браке

Семейные кризисы в это время не редкость. Как правило, жена находится в отпуске по уходу за ребенком или готовится из него выйти. Мужчина несет на себе груз ответственности за семью.

В этот период взаимоотношений он развивается, растет по карьерной лестнице. Возможно, появляются новые увлечения и друзья.

У обеих сторон находятся свои секреты, и доверительные беседы не исправят ситуацию. Все признаки назревающего семейного кризиса налицо.

Чаще всего причиной ссор в этот период становится материальный вопрос. Ресурсы обоих родителей уже на исходе. Загнанная мама мечтает о социальной жизни, возможности покупать помаду и не экономить каждую копейку.

Супруг же еще не до конца понимает, что такое быть отцом и уверен, что работа — его единственная обязанность. Но оказывается, что младенца нужно развивать, играть с ним, выдерживать беспокойные ночи и давать жене время отдохнуть. Недаром считается, что мужья познаются в декрете.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

После первых пяти лет совместной жизни партнеры уже стабильно стоят на ногах, работают, роли распределены и заучены. От этого становится скучно.

Поскандалить проще, чем устроить яркий романтичный вечер. Потому что после работы у жены еще уроки, посуда, приготовление пищи, а работает она чаще наравне с мужем.

В какой-то момент усталость заглушает все остальные чувства, хочется изменить привычный уклад жизни, и наступает кризис брака. Часто в этот период парам не хватает личной свободы. Каждый день повторяется до мелочей.

Любое отступление карается расстрелом. Возможно, стоит немного расслабиться и перестать все контролировать.

Еще один важный момент — физиология. В это время супругам примерно 30 лет. И пик сексуальной активности приходится на этот возраст. Но ничего нового в отношениях в спальне нет уже давно.

Секс превращается в обязанность. Физическая неудовлетворенность может привести к измене или обидным замечаниям.

Ребенок идет в школу, что создает новые трудности. Родителям на этом этапе важно учиться взаимодействовать и договариваться. Кружки, няни, помощь бабушек, проблемы в школе — этого не избежать.

Главное — суметь найти компромисс и решить вопрос с методами воспитания, поощрений и наказаний.

Но, как правило, если браку уже 8 лет и больше, решение всем этим проблемам находится, вновь смещаются акценты, и приоритеты уже будут расставлены по-другому, конфликты постепенно исчерпывают себя.

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Один из самых сложных кризисов в семейных отношениях, причиной которого служат сразу несколько проблем.

После примерно 11-12 лет совместной жизни партнеры вступают в личный кризис среднего возраста. Кажется, что жизнь прошла зря, ничего хорошего и полезного не сделано, ярких впечатлений тоже нет. И каждый из супругов начинает тайком мечтать о другом.

Мужья заводят молодых любовниц, увлекаются подростковыми хобби вроде гонок на мотоцикле. Женщина, в силу своей природы, больше времени уделяет спокойным хобби, над которыми домашние насмехаются. Недопонимания ведут к ссорам.

В данном случае происходит полная переоценка жизненных принципов.

Ситуацию усложняют дети в подростковом периоде. Получается, что в семье, которой тоже не больше 13 лет, появляется три подростка: один только формирует свои установки, а взрослые их меняют.

Родители становятся по разные стороны баррикады. Ущерб нанесен всем сторонам. Взрослые винят друг друга. Подростки активно привлекают внимание и считают виноватыми себя в проблемах мамы и папы, в панике пытаются понять, на чьей стороне им быть.

Причиной кризиса могут стать внешние изменения обоих супругов. Морщины, седина, лишний вес — снижается общий уровень привлекательности и желанности для партнера. Начинается невольное сравнение со всеми подряд не в пользу близкого человека.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть. После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.Кризис 7-8 лет брака 

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.Кризис после 20-25 лет брака 

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Сколько длится кризис

Любой кризис в  отношениях, это переход на новую ступень. Но здесь важно не затянуть этот период, переведя проблему в вялотекущую стадию с последующим распадом союза.  По мнению специалистов, кризисная ситуация во взаимоотношениях может сохраняться от нескольких недель до нескольких месяцев, в зависимости от причин ее вызвавших, и желания партнеров ее преодолеть. Бездействие и непонимание того, что настало время что-то менять, неминуемо ведет к завершающей стадии отношений.

Ищем о чем поговорить

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

Личная свобода

Каждому партнеру необходимо личное пространство. Когда люди постоянно вторгаются в чужое пространство, то конфликтов не избежать. Необходимо уважительно относится к мнению и интересам супругов, как к своим собственным. Чувствуя постоянное давление со стороны, ущемления свободы и прав, человек будет накапливать возрастающую злость и раздражение в душе. Рано или поздно бомба взорвется, разрушая отношения и близость между супругами. Личное пространство должно быть у каждого человека. Благодаря ему, партнер является яркой и интересной личностью.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Чистить зубы содой можно, но осторожно

Выбор фасона свадебного платья

«Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу

Есть еще один опасный период семейной жизни, когда нелегко приходится обоим супругам.

Те отношения, которые держались только из-за детей, как правило, рушатся. Ведь именно сейчас впервые за много лет, супруги опять смотрят друг на друга.

Синдром пустого гнезда потому так называется, что дети, оперившись, вылетают из семейного гнезда навсегда. Они создают свои семьи, и общение с вырастившими их родителями становится все более редким.

И в этот период может наблюдаться несколько вариантов развития событий, опишу два наиболее популярных.

В чем секрет возвращения романтических отношений?

В семьях, где супруги смогли сохранить доверительные и чистые отношения, этот период характеризуется появлением особой нежности друг к другу.

Они понимают, что создать настолько глубокие отношения с кем-либо еще просто невозможно. За время, проведенное вместе, несмотря на все ссоры и неудобства, человек стал очень близким и родным. Появляются опасения за здоровье близкого, желание сделать его жизнь интересной, насыщенной.

Человек ценит время, проведенное вместе, и уже не пытается как-то «перевоспитать» или «переделать» другого. Это комфортное время, которое супруги посвящают как любимому делу, так и друг другу.

Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?

Такой сценарий часто возможен при совпадении двух условий: кризис среднего возраста плюс проблемы в межличностных отношениях с супругом (супругой).

Если кратко, кризис среднего возраста характеризуется судорожными хаотичными попытками «успеть». Успеть жить, любить, действовать. И если не получается любить в семье, то человек ищет любовь на стороне.

Часто такая «последняя любовь» бывает жарче и насыщеннее, чем даже «первая». Сжигаются мосты, собираются чемоданы, начинаются бракоразводные процессы и раздел имущества.

Здесь нет каких-то стопроцентных рецептов. Однако следуя рекомендациям только по сохранению молодости, вы непременно попадете впросак.

Как говорила одна известная писательница, каждый год на улицах города появляется множество молодых красивых девушек и женщин. И с каждым годом мне все сложнее конкурировать с ними. Но, когда я начинаю свое новое произведение, мне нет равных.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.
Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

  • снижение сексуального интереса друг к другу;
  • супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
  • отсутствует общее мнение на воспитание детей;
  • различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
  • супруги не реагируют на чувства друг друга;
  • поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
  • у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
  • супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.
Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

«Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?

Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.

Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.

Проблемы возникают из-за того, что романтике между супругами уже нет места. В быту супруги начинают вести себя абсолютно свободно. В этот период уже никто не стесняется самых нелицеприятных проявлений себя. От хождения в удобной, но старой одежде до физиологических проявлений организма.

В это время у супругов может появиться ощущение обманутости ожиданий, ощущения того, что в жизни уже не будет сюрпризов и «бабочек в животе».

Наибольший процент супружеских измен также приходится на этот период. Ситуация осложняется тем, что на это время выпадают еще и возрастные кризисы у обоих супругов – 30-ти лет и среднего возраста.

В немалой степени обострению кризиса способствует и рождение ребенка.

Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.

Как пройти кризис достойно?

Кризис будет пройден достойно, если каждый из партнеров найдет в себе силы принять другого таким, какой он есть. Принять необходимо полностью, со всеми недостатками.

Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.

  • В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
  • Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».

Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.

Сейчас нужно дать себе возможность расти в другой области.

Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.

В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.

Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.

Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.

Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.

Вернуться в прошлое невозможно, но можно создать новый этап отношений, где доверие и честность становятся главной скрепляющей силой.

Что может предпринять женщина?

Женщины — более эмоциональные натуры. Поэтому они часто говорят чувствами. Но мужчинам сложно их понять, поскольку мыслят они немного по-другому.

Для того, чтобы пройти сложности и построить конструктивный диалог, представительницам прекрасного пола стоит научиться честно и точно говорить о том, что они чувствуют, даже если это негативные эмоции.Также важно осознать, что партнер в любом случае имеет право на собственное мнение. Поэтому иногда придется не только выслушать, но и принять ее, пойти на компромисс.

Избегать обвинений и оскорблений

Строить отношения – работа не простая. Чтобы сохранить взаимные чувства, партнерам необходимо делать усилие над собой, изменять привычки и идти на компромисс. При тяжелых ситуациях следует ограждаться от взаимных упреков и обвинений. Горькие слова, сказанные в порыве гнева и отчаяния, способны глубоко ранить и обидеть человека. Отказавшись от агрессии и оскорблений в сторону избранника, демонстрируя терпение и такт, пара взращивает уважение и понимание в отношениях.

«Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

Источники:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: