Стоит ли меняться ради других людей? «Нормальные девушки в клубы не ходят»: о том, как менялись ради своих мужчин (и зря).

Стоит ли меняться ради других людей? «Нормальные девушки в клубы не ходят»: о том, как менялись ради своих мужчин (и зря).

«Гулять после 22:00 непристойно»

Одна из читательниц рассказала историю о том, как сильно старалась угодить любимому, а в итоге — запуталась в себе:

— Я всегда была зависима от мнения мужчин. Мной скрыто и открыто манипулировали, и теперь я не понимаю, какие взгляды на вещи действительно мои, а какие мне внушили: «Нормальные девушки в клубы не ходят», «Гулять после 22:00 непристойно» и так далее. Сейчас я не люблю клубы, хотя там ни разу не была. Несколько раз передумывала переезжать в другой город, потому что так хотел партнер. В итоге счастлива стала с тем, кто не хочет, чтобы я менялась. Он слушает меня и не внушает свои взгляды, — рассказала молодая тюменка в нашем Instagram.

Пишите, звоните, задавайте вопросы. Спрашивайте о любых проблемах. Консультации проводят проверенные специалисты. Обращайтесь в любое время.

Полный список наших проверенных экспертов, которые всегда готовы помочь

 

Другая девушка получила неожиданный эффект от недовольства своего молодого человека:

— Встречалась со своим лучшим другом 5 лет. Он сразу обозначил: будущего у нас не будет, так как я старше его на 5 лет и у меня другая нация. Я наполовину татарка, наполовину русская, исповедую другую религию. Что я могла изменить? Возраст, религию или нацию? Но со временем я похудела — красивая метиска. Религия — пережиток прошлого, а возраст мне всегда давали меньше лет на 7–10. Он всё время говорил: «Ты с годами только лучше». А лучше я становилась для себя! И ушла к другому. А он через несколько месяцев женился на чистокровной татарке, — написала другая жительница города.

Написала нам и тюменка с необычным подходом к своей индивидуальности:

— Отношения у меня не длятся долго, и в каждых новых я стараюсь подстраиваться под интересы моего парня. Я сама ничем не увлекаюсь, поэтому всегда ищу яркого молодого человека. С пьющим я пью и гуляю, с непьющим — я ЗОЖ. Если он катается на мотоцикле, я тоже начинаю, если играет в Dota — я заучиваю геймерские словечки. Однажды я чуть не приняла ислам, когда сильно влюбилась в восточного мужчину. Я понимаю, что слепо копировать вкусы и образ жизни возлюбленного — это странно, но я нахожу для себя в этом плюсы. Я узнаю что-то новое, чего бы не узнала без них, погружаюсь в новый мир. Но мои близкие говорят, что я — «человек-калька» и должна разобраться в себе и понять, что мне правда нравится, и искать подходящую пару, — поделилась с редакцией Алина.

Когда тебе ставят ультиматумы

«Либо я, либо твоя встреча одноклассников — выбирай». Если ты думаешь, что подобные ультиматумы не встречаются в реальной жизни — можно тебя поздравить: в твоих отношениях всё более менее адекватно. И будь уверен, пример со встречей выпускников еще очень гуманный.

Если же тебя можно отнести к числу тех несчастных, кому приходится сталкиваться с такими условиями, тебе остается только посочувствовать. Ну и посоветовать оставить попытки построить здоровые отношения с человеком, который постоянно ставит тебя перед таким нелегким выбором.

Когда партнера не устраивают твои интересы, а не черты характера

К примеру, твоего партнера раздражает то, что большую часть свободного времени ты тратишь на своё хобби, а не на общение с ним. В таком случае, грамотно составив претензию, он может убедить тебя в том, что определенные черты твоего характера мешают вашим отношениям. Допустим, ты несколько вечеров в неделю проводишь в спортзале, приводя себя в порядок. У твоего партнера есть совсем другие планы на твое свободное время, и, пытаясь изменить ситуацию в свою пользу, он может сказать тебе, что ты слишком увлечен своим хобби или ставишь на первое место спорт, а уже на второе или даже третье — отношения. Тебя попросят начать меняться, но прежде чем действовать — постарайся понять истинные мотивы любимого человека. Иногда его не устраивают вовсе не черты твоего характера.

Появление ребёнка в семье — повод измениться?

А ещё женщина кардинально меняется с рождением ребёнка. Появляется много новых обязанностей, трудностей и забот. Если мужчина психологически готов и созрел для воспитания малыша, он, как и мать, изменится, правда, не так кардинально. Многие, став отцом, сразу же задумываются, как быть примером своему сыну или дочери. Кто-то резко уходит в спорт для покорения вершин, кто-то строит дом своими руками, кто-то бросает пить и курить. В этих примерах можно увидеть резкий перегиб и не совсем правильную расстановку приоритетов, но в целом это положительные изменения мужчин ради своего чада.

Но бывают и обратные примеры, когда отцам становится тяжело делать привычные ранее дела. Когда мужчина, наоборот, не готов к появлению ребёнка, он становится более раздражённым, сложности его напрягают, с обязанностями он не справляется. Часто в таких ситуациях он начинает злоупотреблять алкоголем, курением или вообще ищет утешения в других более простых отношениях.

Читайте также:  Как вернуть любимого человека с помощью магии?

*   *   *

В большинстве случаев каждому человеку приходится меняться со временем. Все двигаются в своём направлении. Но тут стоит понимать: если близкий и любимый человек готов стать другим ради вас, уступать и поддерживать ваши интересы, если в будущем это будет приносить плоды, то меняться важно и нужно.

Когда же вы уже терпите то, с чем не способны изменить себя и ваш партнёр также не готов к подобному, наверняка рано или поздно ваши пути в какой-то точке разойдутся.

Зачем создавать отношения с человеком, которого не устраиваете вы?

Психологи утверждают, что люди подсознательно выбирают партнера себе под стать. Тут на первое место встает внутреннее ощущение своей ценности: насколько оно сильное.

— Всегда нужно быть честными с собой. Нам кажется, что критерии для выбора партнера мы определяем сами: внешность, интеллект, статус, материальное положение или что-то другое. Но в основе любых внешних критериев выбора лежит наше глубинное ощущение своей собственной ценности, — поясняет Екатерина Баянова.

Проблема, говорит эксперт, упирается в то, что наше истинное отношение к себе и наши амбиции порой очень сильно не совпадают. Замечали, что многие мужчины боятся красивых женщин? Им кажется, что их попытки завести отношения заранее обречены на провал и красотка ему не по зубам. Скорее всего, такой молодой человек выберет девушку попроще, которая рассматривает его как потенциального партнера, не смотрит на него свысока.

Но забыть о «красавицах» он не может: здесь начинается история о том, как люди начинают подгонять друг друга под свои стандарты. Не получилось создать союз с человеком из своей мечты? Есть более простой путь — заставлять меняться своего партнера: «Тебе нужно похудеть, покрасить волосы, делать макияж», «Что это за профессия? Тебе нужно больше зарабатывать», «Зачем тебе лепить из глины? Лучше научись готовить».

Чужие привычки могут не на шутку нас раздражать. Важно говорить об этом деликатно и уважать чужие границы

Неужели партнера нельзя просить измениться?

Екатерина Баянова поясняет, что просить — это нормально. В здоровых отношениях не идет речи о требованиях, угрозах или ультиматумах. Каждую просьбу нужно преподносить с уважением и принятием права своего партнера на любой ответ («да» или «нет»).

— Другой человек не ваша собственность. Он такой, какой он есть, и не обязан меняться ради кого-то, так же, как и вы. Но, создавая пару, вы оба свободно выбираете, что хотите быть вместе. То есть изначально есть ваша ценность как личности и есть ценность отношений с другим человеком. Подумайте, в чем вы готовы уступить любимому, а в чем — нет. Какие есть ваши внутренние ценности, смыслы, какие качества вашего характера, от которых вы не готовы отказаться даже ради отношений? А в чем вы готовы пойти на уступки, что можно «принести в жертву» отношениям? — объясняет психолог.

И добавляет: нужно уметь слышать и себя, и другого, понимать себя и свои потребности и уметь общаться с другим человеком. Ведь просьба о переменах — это потенциальная почва для конфликта. И он может быть не только открытым (обсуждения, ссоры), но и внутренним. То есть человек может начать меняться под давлением партнера, но будет испытывать разные чувства: напряжение, тревогу, злость и так далее. Рано или поздно это выльется в еще больший конфликт.

— Отдельного разговора заслуживает такая ситуация: один партнер принуждает другого меняться, и тот бездумно это делает из-за страха потерять отношения. По сути, они оба недостаточно ценят себя. Тот, кто заставляет, таким образом пытается подтвердить самому себе, что он важен, раз другие люди готовы идти на жертвы ради него. Но человеку, который по-настоящему ценит себя, не нужны подтверждения своей ценности. Потребность получать постоянные доказательства — признак сомнений и неуверенности, — рассказывает Екатерина Баянова.

Внутреннее состояние другого партнера аналогично: «Мне не хватает самого себя в жизни, я не ценен. Хорошо, что в моей жизни есть «солнце», которое придает смысл моей жизни. И ради него я сделаю всё, потому что без него я не смогу жить».

А если я не соглашусь и потеряю партнера?

Женщины, как отмечает психолог, больше склонны к тому, чтобы меняться ради кого-то. Причина — в социальных установках и существовавшем долгое время патриархальном укладе.

— В обществе женщина была менее ценна. Значит, и стараться «стать лучше» ради мужчины — вполне закономерное желание в рамках этих патриархальных стереотипов. Радует, что это постепенно уходит. Сейчас всё более сильна в обществе тенденция женщин к самодостаточности, ощущению своей ценности. Женщины задумываются о равных отношениях. Зачем соглашаться на то, что меня не устраивает? Зачем себя ломать? Зачем терять что-то важное для себя? — объясняет Екатерина Баянова.

Для равных отношений нужно быть осознанными людьми, уважать себя и партнера. Надо уметь и проговаривать проблемы, и цивилизованно конфликтовать, и договариваться, и искать компромиссы. Но важно, чтобы во всем сохранялся баланс: вклад в отношения обоих партнеров должен быть примерно одинаковым. Если кто-то один делает очень много для отношений, идет на уступки, отказывается от своих интересов и т. п., а другой спокойно принимает все жертвы как должное, то это история уже не про гармонию, а про зависимость.

Читайте также:  Какой мощный заговор на примирение вернет мир в отношения? Молитвы о примирении родителей и детей

Когда тебя просят меняться не ради себя, а ради кого-то

Отношения — это в любом случае временное взаимодействие с другим человеком. Разница лишь в том, что некоторым парам удается продержаться несколько недель или месяцев, а некоторые сохраняют любовь долгие годы. На «постоянной основе» мы контактируем только с одним человеком — с самим собой. Тот, кто привык адекватно себя оценивать, понимает, что менять кого-то он не в силах, но может направить себя на позитивные перемены, тем самым спровоцировав у партнера желание совершенствоваться.

Другими словами, здоровые отношения — это умение партнера принимать другого таким, какой он есть, и при этом не пытаться каким-либо образом подавлять собственную личность. Психологи утверждают, что меняться нужно только ради себя, а не ради другого человека, чтобы перемены действительно пошли тебе на пользу.

6 причин, почему ты не торопишься заканчивать токсичные отношения

Заморский принц

В поисках достойного человека и «того единственного» у молодых девушек часто опускаются руки. Неудачный опыт предыдущих отношений, несовпадения характеров, разногласия, неумение ценить и уважать личность — вот те нередкие причины, которые заставляют потенциальных невест посмотреть на женихов из-за границы. Чего таить, каждая девушка может найти себе несколько достойных кандидатов для серьёзных отношений из других стран.

Если она заинтересовалась заграничным парнем, тут уж точно предстоит меняться. В первую очередь, если раньше барышня знала язык плохо или совсем не говорила на нём, то придётся преодолеть языковой барьер. Во-вторых, культурный барьер: не всегда житель одной страны может с лёгкостью понять другого, не зная каких-то особенностей и традиций. В-третьих, возможно, придётся переехать в другую стану, где, кроме того самого человека, рядом никого не будет.

Те же проблемы могут возникнуть и у молодого человека, который решит связать свою жизнь с иностранкой. В этом случае меняться придётся кардинально. Но если отношения с любимым из другой страны действительно крепкие и взаимные, то плюсов в новых переменах достаточно много. Да и один новый язык в копилку, знакомство с новой страной и погружение в неё, смена места жительства… Возможно, это будет город на море или в горах.

Здоровый и нездоровый эгоизм

Есть и обратная сторона вопроса. Часто в паре мужчины стремятся переделать женщину под себя. От мужа можно услышать: «Это не надевай», «Не крась так ярко губы», «Эта юбка слишком короткая», «Лучше дома посиди» или, наоборот: «Попу подкачай», «Перекрась волосы», «Сделай стрижку» и т.д. Получается, есть две крайности: одни хотят, чтобы их спутница была скромной и покладистой, всегда слушалась, вторые же, наоборот, желают видеть рядом с собой яркую сексуальную натуру, чтобы все вокруг завидовали.

Прямым текстом партнёр показывает, что ему не нравится в своей спутнице и что нужно изменить, чтобы его жизнь стала более комфортной и удобной. Таким образом, он чаще всего поднимает свою самооценку, избавляется от неуверенности в себе. Это называется нездоровым эгоизмом.

В данном случае один в паре будет постоянно меняться, но чувствовать себя не на своём месте, а второй — наслаждаться и радоваться, что добился цели. Поэтому придётся либо всю жизнь мучиться и подчиняться партнёру, либо разойтись с ним.

Бывает пример здорового эгоизма, когда партнёр понимает, что если он изменится, то близкий человек будет лучше себя чувствовать, вместе с этим и обстановка в семье станет более благополучной и стабильной, а отношения — доверительными.

Я хочу измениться сам (а)

Екатерина уверяет, что меняться имеет смысл только ради себя. Это единственный здоровый вариант: человек должен чувствовать комфорт в первую очередь наедине с собой. Нельзя заполнять внутреннюю пустоту отношениями, нелюбовь к себе так не компенсируешь.

— Даже если человек сам изъявляет желание измениться ради отношений — это признак неуверенности в себе: «Мне нужно стать лучше, сейчас я недостаточно хорош (а) для моего партнера». Это всегда признак внутреннего дефицита. Какими бы важными ни были другие люди в нашей жизни, самый близкий к себе человек — это мы сами. Покуда мы живы, мы с собой остаемся всегда. Поэтому очень важно прийти к тому состоянию, чтобы внутри себя ощущать комфорт, принятие, спокойствие, интерес. Вот ради этой цели (чтобы нам всегда было хорошо с самими собой) и стоит меняться, — размышляет психолог.

Екатерина объясняет, что это не эгоизм. Если нам хорошо с собой, то и нашим близким тоже будет хорошо. А если мы недовольны собой, то это недовольство будет заполнять не только наше внутреннее пространство, но и пространство отношений с другими людьми.

Читайте также:  Как вернуть доверие любимого человека с помощью заговора и магии?

Источники:

 
Читайте далее:

Наши эксперты готовы помочь Вам: все специализации

Как вернуть бывшего парня, мужчину домой? Что делать для возвращения любимого мужа в семью после расставания?


             © 2019 - 2022   Privorot-privorozhit.ru — портал о заговорах приворотах и магии. /Алексей Лексий/